走馬不看花

事隔半年，才有心情在上這個網站。

我終於快要畢業了。好期待，沒有壓力的時光，暫時先放鬆一年好了，不要凡任何瑣事。

結婚，先放一邊好了，反正沒人逼婚。我是該好好休息，享受無憂無慮的自在。

再過兩個星期要口試，一定要順利。一掃陰霾，介調失利以及發表論文的窘境，都不算了什麼了，只要畢業就是我今年最美好的禮物了。

終於度過我成人階段到目前為止最煩躁的一年。打從六月，我就衷心期待最後一日的到來，這代表一個意義，就是我離研究所畢業的時間愈來愈接近，並且已經進入論文第四章，可喜可賀。

只是過程中交織的淚水與汗水，真是「如人飲水，冷暖自知」。

在孤單、絕望、盼望、挫折、安然度過、瞬間放縱的各種起起伏伏的狀態度過今年。這一年是講過最多喪氣話的一年，也是重新看清自己的一年。

相信一句話，物極必反。既然已經在谷底的心情，應該要反彈的。這是新年的盼望。

寫論文，目前來到第三階段。

第一階段，是苦思論文題目，確定論文主題。第二階段，是準備提出論文計畫書階段，通過後，就不用面對無情又無關的教授群還有有聽沒有懂的學弟妹。

現在，到第三階段，準備將研究付諸實踐的階段。我設計一套課程，將學生分成實驗組與對照組，研究兩者學習的效果。看起來很簡單，短短幾個字就交代清楚的過程，卻可以讓心情備受煎熬。

過去多少個夜晚，夢到被貓追趕，被鬼纏上，自己犯下淫亂罪行等等。可以隱喻內心沈重的壓力，雖然沒有想瞭解貓、鬼或是淫亂罪行的意義，總之，清醒時的壓力，到了不省人事階段又轉化成另一種形式折磨我的身心。

平常又要工作的我，雖然還是很專心地執行任務，該管教的學生還是苦口婆心的勸導，或是嚴肅地指責，不過已經有種當自己是管理機器的狀態，例如A打B，兩個人一起對簿公堂，各自表述後，我下個結論，雙方約定合理的對待方式，案件了結，已經有種SOP流程在不知不覺運作著，並不對學生能否改善，有所期待。

慶幸自己脫離菜鳥狀態，否則家長、學生、任課老師彼此間的糾紛與不諒解，肯定會讓我的論文進度停滯不前，而延長痛苦時間。

回想過去享受閒散生活的自己，每每在疲累時就好渴望快點結束這一切，但是寫論文還不是說寫就寫的出來，最痛苦的是，坐在電腦前很久，卻一點收穫也沒有。

寫論文的過程很難熬，有人說像是生小孩，不過我想生小孩會更痛，但是只要花一天時間就完成，可以用「長痛不如短痛」來和寫論文的痛苦作比較。

希望不要在完成論文前爆炸。雖然我的腰很痠，頭很暈，想睡又沒時間好好休息，經常像陀螺一樣轉動，即使壓抑自己不要到處抱怨，還是破功。

曾經聽同事說過因為寫論文搞壞身體，導致不孕，不過那是寫博士論文。我不是作什麼高深研究，只是我仍然渾身難耐，焦躁不安。終究還是要勉勵自己，忍住、忍住，撐過去就看到光明了。

早上和教授討論內容時，竟然不自覺掉下我珍貴的淚珠，以為要拍偶像劇，竟然就默默地留下兩行淚，還故意給教授看到，想要博取同情，結果他說：你一定可以畢業。

痛苦，悶....

回家後，覺得自己有種好笑念頭，原來當下聽到老師交代的功課時，我想到昨晚期待想去廈門的熱情好像一瞬間被消滅，好難過。可是這種理由怎麼能端上台面呢.....只能在內心自嘲

好不容易掙脫了內心的懶散，前進生態園區…開學一個星期，只參觀了 一次。

結果，今天不是生態師資班的課，卻遇到了社團的朋友泰元。他熱情地帶我認識我的菜園，果然十分荒蕪。凡事起頭難，也到了起頭的一天。於是我認清了鋤頭和澆水器的位置。泰元已經幫我種了些小白菜。感謝他看不過旁邊土地的荒蕪而施灑一些育苗。

接著，我來到我的公共區。屬於有毒植物區。更是雜草叢生。福財大姊解釋了該留下的草本植物後，她離開了。我卻有些摸不著頭緒，不管三七二十一，動工就是了，剛好對面是另一個跟我不錯的同學正在拔草，於是我們兩個聊起來，一聊還真投緣，他也是台南市人，不過年紀長我十來歲吧。是個未婚的有錢人，保密他的工作身份。這位大哥講話很有趣，直來直往，不會拐彎抹角。

終於我利用鐮刀，分出了三落。結果，恐怖的事情發生了。我負責的三塊地，我在恍惚中，竟然往左位移了一格，導致我拔了別人的雜草，更慘的是，拔掉的是看起來很像雜草卻必須要留下來的植物。結果被笑了，不過其他人很好心地幫我拔草，真的很不好意思，他們應該很擔心我繼續破壞物種吧！！尤其是福財，她幾乎幫我完成了所有的雜草拔除工作。

過程中，才知道她是這裡的專職人員，另外還有兩個男生也是。她記植物名稱的功力堪稱一流，令我嘖嘖稱奇。她是韓國華僑，來台灣十幾年了，過去當了十幾年的韓文翻譯。果然，我覺得她有韓國大嬸的氣質，強悍而有威嚴。說話的口氣果決，感覺意志力很堅強，聽他說最大的孩子已經21歲了，不用她操心，所以樂得來園區當專職園丁。

結束時，已經五點半。時間過的真快，不過很充實，認識了幾種植物，沒有白來。

這個地方，感覺愈來愈生動有趣了。好像會發生很多有趣的故事。

難得時光，就是可以上網瀏覽租屋廣告，換部落格樣式，變更電腦桌面，聽些流行歌～～

因為，生活有點疲倦，當事情不需要急迫完成時，心可以靜下來，一個人，好好地享受。

養肝茶，養身茶，咖啡，任意點選，只要可以讓我在這偷得浮生半日閒的時光中，保持清醒。這種時光，來睡覺有些浪費了～

宜蘭婷說過，人一生會有一個十年會很忙碌，雖然這不是個可靠的消息或理論，但我希望目前就是我的忙碌十年，結束之後，就可以順應我的天性，悠哉過日子了。

因為太緊湊的生活，反而使我不在意人與人之間的微妙關係轉變。這樣反而對我是好的，我太在意別人的看法或觀點，反而考慮太多而忽略自己真正想要的結果。

別人的想法為什麼對我重要呢？？對我有多大的影響呢？我在執著什麼呢？？

所以放下之後，反而輕鬆了。

這幾天聽聞三姐的產後憂鬱症狀況，原本計畫的行程，在我分身乏術的情況下，我仍然決定以家人為主。

等到自己的時間有限時，發現生命的重要次序就會更加明顯。

研究所的學業不是我生活的最重要部分，帶給我更大挑戰，但我不希望這些挑戰成為阻礙我與自己親近的人相處的時光。

上帝讓我此時念研究所，是好的。因為腦筋是比從前清晰多了。因為我已經在人際關係中的跌跌撞撞學習分辨生活的優先次序。

有些人，不需要執著面對。就像小馥。這個我幾乎要忘記的人，曾經讓我很失望的朋友。

就像同事白，我很信任，最後卻是連同他人來排擠我的人。

就像雞姐，我很真誠，最後她卻用控制的方式逼我做選擇。

人際關係，一直是我軟弱的地方。我常常忍耐，順應別人的感受，卻忘了內心最想要的是什麼？結果，並不自在，只是在一種虛浮的安全感中喘息。

現在，我，才是最真實，順著最真實的念頭，想著能為誰付出。

那些一直用接納態度與我同行的人們。

為了尋找研究論文靈感，我花時間到社大研習生態師資班課程。

一進教室，人不多。一個年輕人在主持，他很大方地介紹這裡的概況。

可能是心中還惦念著三姐的情況，昨天晚上想著她的事情不禁哭了起來，我想起大一時，有一天她打給我，我知道那時她在台北還沒適應，所以想找個人說話，結果我顧著自己不是很重要的事，匆匆忙忙掛電話。她一定很失望。雖然她說早就忘了這件事，但我仍記得。

在師資班的學員，平均年紀比較大，一開始我有些不自在。

經過一連串的暖身，且在社大舉辦的瘋狂迎新中，感覺非常新鮮。但心裡，還是不夠踏實，好像有什麼事擱著未解決。

後來接到三姐的電話，提到她明日要啟程回台南。為著她的心情可以好轉，所以我的心情放鬆了，後段時間比較能融入在師資班的課程。

我沒察覺原來我惦記她的事，我以為我只是缺乏動力。

感謝上帝為我預備的，祂用出乎意料的方式去回應我的禱告。

當下，我的心情愉悅，除了我自己，我想沒人能體會那種由衷的感謝之情。

即使明天要班親會，我不緊張，。

今天，突發奇想，想要記錄在研究所完成論文的心情，等到兩年後回味，應該會很妙。

3/8，很重要，我要踏出第一步，獨自前往社大，參加大地關懷社。

提到社大之前，先記錄今天上課的情況。

作為一個在職研究生，很難長時間與同學互動，好不容易過了一學期，有個和我氣味相投的同學出現，就是阿美，她和我一樣正在經歷人生作忙碌的階段，兼顧課業與工作的我們，常常互相打氣，互吐苦水，真的，要是沒有她，在所裡，我真的沒有一個好朋友了。

因為，其他同學可能是年紀關係還是怎樣，跟我總是有疏離感。其實，我想跟他們互動多點，但就是少了時間，少了話題.....

阿美確定要跟汪汪叫老師，好處是汪汪叫保證她一定可以畢業，因為他總認為，汪汪出品，必屬佳作。不過缺點是，汪汪要什麼主題，她就必須跟隨。

最近，汪汪叫除了石門水庫的主題以外，新開闢了陽明山道路，阿美與另一位在職同學阿翰決定跟隨他。

自從兩個星期前，與超哥發生師徒關係後，我們就沒有提到關於論文的事情！！即使每個星期因為修課要遇到超哥兩次，但每次，我總思索或猶豫著，該如何和超哥談論關於我的論文研究？超哥也沒主動問起。這樣的師徒關係，帶有疏離感，不喜歡。

專討結束後，進入順順老師辦公室告知有關線上課程申請方式，再次感受到順順老師的忙碌。因為順順老師在私底下，是很害羞的人，這種害羞會讓我有種摸不著頭緒的感覺。

今天晚上，我向天使禱告，一定要讓我開開心心去社大。

決定準備論文時，這一路走來，寒假中，汪汪叫大言不慚地讓我失去信心。希望實際進入研究場域的我，能夠重拾自信。

令我驚喜的是，社團的成員講話還蠻有趣的。更特別的是，我可以在河岸邊得到一塊4*1公尺的土地，成為我生命中第一塊地，逐步發展我的種菜記事。我一直很想種菜種花等等...。環教所屋頂農園早已與我無緣，今日，我竟然在新店溪的河岸邊得到一塊自然農地。整件事讓我很興奮，希望自己可以堅持種菜的精神。不要讓它荒蕪。

回家時，很多感動湧升，冥冥中，上帝要帶我去永和社大，自從兩年前和生態園區結緣，有時我會想起它，幻想自己可否真正去認識它。

認識它是很棒的經驗，我想論文的煩惱還是持續存在，不過，上帝會幫我度過低潮和忙碌的，祂給我的超乎我想像，從認識瑋明，然後參觀社大生態園區，接著考上環教所，苦思論文題目，回憶起社區大學，度過充滿疏離感的第一學期，進入思索論文方向的困窘寒假，後來遇見超哥時的曙光，發現汪汪叫的真面目以及被他污辱，接著得到超哥的接納，然後等待進入永和社大，目前開始鎖定論文題目。

哈！上帝。你為我預備一切，其實真的不用太擔心與焦躁。前兩天，上帝你讓我順利完成作業，我還沒禱告好好謝謝你。不過，你都知道我的需要。自己很軟弱也很三心二意，請你耐心引導我。

明天，會有什麼新鮮事呢？？

自從輕而易舉的考上研究所，一直懷著忐忑不安的心情。主要原因是，感覺肚子沒甚麼料，就進來了這裡。

這間研究所，位在台灣培育師資最具規模的大學，也是另一所師範大學畢業的我，自然不陌生。只是換了個學校與系所，還是有些不安。

如今已經過了一個學期，發生許多讓我驚訝的事件。

先談談所上的風氣

原先以為所上的作業不會太難，我可以輕鬆地在職進修，第一眼感覺大部分教授的臉看起來都還蠻溫和的(只是看起來)

同學似乎蠻好相處，不過"日久見人心"很多情況不可妄下斷論，經過一學期，我又學到這一課。

提到我最反感的教授，簡稱葉教授

這位教授，"道貌岸然，眼光高的只剩下鼻孔"，在他眼裡，不是他口中的精英份子，自然能感受到他投射的不屑目光，精英份子的定義是，英文強，科學研究強，對教授畢恭畢敬，有和教授相同的觀點，偏偏，這些菁英都不會來這間大學。哈哈!還在那自抬身價。

開學以來，葉教授言語總是不經意透露從建國中學到台大到美國某某大學的豐功偉業。充其量，他不過就是研究暖化還有環境科學，其他也只是沾醬油而已。

由於他喝了幾年洋墨水，非常看不起英文停留在高中階段而且還退化的大學畢業生，他最討人厭的把戲是在課堂點名同學翻譯英文句子，搞得像是在上英文課。

因為他用的是原文書，其中有一本他還有中譯並且出版，即使他強調這本是環境科學的聖經，但是中飽私囊的意圖很明顯。

一開始，他用尖酸刻薄的話語激勵大家，比如"這應該不會很難吧?國中理化耶!!"然後用語調高昂而懷疑口氣斜眼看著底下同學。台灣學生則會低下頭像做錯事似的。

原本只想在研究所當"閒雲野鶴"的我，並不想對所上教授有太多芥蒂，但是葉教授，卻迫使我缺乏口德，心裡或口中經常不免抱怨他，當然，後來發現有其他教授也是這種調調，趾高氣昂，不曉得哪來的自信，可以用看不起人的口氣對學生說話。

對於同樣身為教師的我，自然對這樣的態度十分不以為然，這種自以為是的教授活在象牙塔，不去發掘學生的長處，只想不斷張揚自己的專業來博得學生的崇拜，也不想想，學生崇拜的絕對不會是他，因為沒有帥到可以當偶像明星，對社會的貢獻也頂多是每年產出可以讓他糊口的論文。